К весенним выборам разрабатывается новый бюллетень — заламинированный, и с пропечатанной галочкой за любимого кандидата.

Чак Норрис бросил осколочную гранату и убил ею 30 человек. А потом она еще и взорвалась...

Житейская мудрость:
Суп поставили на плиту, а сами за компьютер?! Возьмите с собой ложку, быть может, если она будет в вашей руке, то вы не забудете о супе...

— Что такое 90-60-90?
— Езда мимо гаишника

Передача «Малахов+» идёт уже 3й год, но никто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».

Вам, конечно же, интересно, какая партия получила мой голос? Мне вот тоже.

Маньяк отравленные деньги
На счет детдома перевел.
Погибло двадцать депутатов,
Два мэра и один префект.

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством...

Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.

Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.

Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.

Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу.

Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.

Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться.

Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить.

Ответы в комменты!

Шаг 1. Выбери месяц своего рождения

Январь = я курю

Февраль = я ем

Март = я пою о

Апрель = я ненавижу

Май = я раздеваю

Июнь = я целую

Июль = я убиваю

Август = я стираю

Сентябрь = я покупаю

Октябрь = я продаю

Ноябрь = я кидаю

Декабрь = я люблю

Устрой флешмоб — зевни с утра на работе!

«Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?»

Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой

Осталось 5 репетиций до позора!

Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.

В Шостаковиче много нот и всё время меняются .

Мы все понимаем, что такое «рр»- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...

Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

Когда супруга после свадьбы жаловалась на «недостаток внимания», отвечал ей японским афоризмом: «ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!»

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

Какая женщина в своей жизни не нарывалась на чумовые комплименты?

Когда не знаешь как реагировать: смеяться или плакать.

Мне постоянно раньше за глаза доставалось. Раньше — потому что сейчас у меня глаз — как потухший вулкан. Его цвет и состояние никого не волнуют. В хорошем смысле. В смысле как эдинбург, например. Безопасно, удобно, на склонах можно разбить бамбуковую рощу, смотровую площадку, ресторанчик и отдыхать в своей тени, как под самой лучшей вывеской. По этой причине у доброй замужней женщины, я так считаю, не должно быть никакого ТАКОГО цвета глаз. Глаза и точка.

Бросайте попкорн в воздух и кричите: «Снег! Снег!»

Свистите каждый раз, когда кто-то целуется (желательно не только на экране, но и в зале).

Когда убивают «хорошего парня», апплодируйте.

Во время трейлеров и рекламы кричите «Не могли бы вы перемотать?»

Когда за спиной у жертвы стоит маньяк, кричите «Берегись! Он сзади!» или что-нибудь в этом духе. Проявите фантазию

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок — к глазу того, по чьей вине все это произошло.

Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт — попробуйте на красное положить.

Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.

Это не инструкция, а просто пособие для трололошев...

Ходи за ними по дому

Мычи, как корова, когда они называют твоё имя

Вбегай в стены

Говори, что носить одежду противоречит твоей религии

Кровавое воскресенье ясно показало, что царь приказал стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири. Прибывшая на место происшествия бригада сапёров осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.

Бесплатно приму участие в рекламе пива. Меньше 10 дyблей не предлагать.

Сколько специалистов по продвижению сайтов нужно, чтобы закрутить лампочку, лампу, светильник, энергосберегающую лампу, лампу накаливания, бытовую лампу...

Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал:
— Ну как? Умираем?!!


Нотариус — это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты - это ты и есть.


Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

Женскaя логикa:
— Опоздaл и дaже не извинился!
— Ну, извини, дорогaя.
— Пошёл нa фиг со своими извинениями!


— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это наоборот — достоинство.
— А мне плевать, что ты думаешь.


Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.

- Дедa, a рaсскaжи кaк ты во время войны двa сaмолётa сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скaжем тaк: недозaпрaвил!


Девушкa, девушкa, a у вaс пaрень есть?
- Нет...
- Кaк?? у тaкой и крaсивой, умной и прекрaсной девушки нет пaрня?!
- Был, дa суко умер от счaстья!!! . .

Девушкa сaдится к своему пaрню в мaшину. Он с печaльным видом ей сообщaет:
- У меня неприятность...
Девушкa:
- Что тaкое?
Пaрень грустно:
-Дa вот, послушaй...
Включaет песню Дaнко "Мaлыш". Текст: "Твой мaлыш рaстет не по годaм и уже читaет по слогaм, озорной и добрый мaльчугaн - твой мaлыш... И когдa с ним зa руку идешь - никого счaстливей не нaйдешь, мог бы нa меня он быть похож - твой мaлыш".
Девушкa в ступоре - "И когдa это вы, мужики, все успевaете!.." Чуть не плaчет от обиды и злости.
А пaрень - тaк же печaльно:
- Послушaлa? По-моему у меня прaвaя колонкa шумит, дa?

Вчера Дункан Маклауд умер в очереди в регистратуру ухрюпинской поликлиники.


На улице под окнами два малых. Одни другому дал с размаху по голове, смотрел смотрел, а потом обиженно так выдал, - А ты чего не ревешь?!


Сегодня в магазине услышала диалог родителей:
-Что купила?
- Яблоки
- Ты же за помидорами ходила
- Я ходила за перцем.


- Приходи завтра – поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут
- Приду, только я на гитаре не умею играть
- А у меня её и нет…

Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".


Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами.
Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.


xxx: Эх, ну вот и лето кончилось. Я на море был. А ты где была?
xxx: ауууу!!!
...
xxx: ты где была?
yyy: да я в магазин ходила
xxx: фигасе ты лето провела

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.


— Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...


В Николая Валуева ударила молния. Ударила и тут же пожалела об этом.


— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся...
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Из зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.


Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: - Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови. Зять: - Так его после Вас, мама, вырвало, наверно!


Это наверно только в России "скорая помощь" ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах...


Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, случайно изобрёл волынку.